Ya hace un par de meses que no relato ninguna salida nocturna, desde el mítico post
¡Vamos a París a quemar coches!, y alguna cosilla sí que me pasó
Pongámonos en situación: Pub Velvet, Lugo. Noche del 24 al 25 de julio. Cola de gente en la entrada. Todos mis acompañantes tienen pase VIP, excepto yo. Sin embargo, un amigo suyo también es socio, pero todavía no retiró el carnet. Así que...
SUPLANTACIÓN DE IDENTIDAD.
- (yo)Hola. Soy Fulanito de Tal y Cual, todavía no retiré el carnet VIP.
- (tipo de la puerta)Ah: eso pídelo en la otra cola, por allí a la izquierda.
- (yo)Gracias.
Avanzo hacia la otra cola, donde un tipo está revisando una lista con varias páginas de nombres. A su lado, un par de porteros del tipo Maromo-XL.
- (yo)Hola, soy Fulanito de Tal y Cual, venía a retirar el carnet VIP.
Ahí ya estaba algo más nervioso: la primera vez dices el nombre de carrerilla, con la idea de pasar rápido sin que noten que estás mintiendo, pero luego esa inercia empieza a fallar...
- (tipo de la lista)Un segundito, déjame cobrarle a este.[...]Dime.
- (yo)Soy Fulanito de Tal y Cual, aun no retiré el carnet, venía a por él.
El fulano mira un momento la lista, me mira, y vuelve a revisar la lista.
- (tipo)Mmmm. ¿"y Cual"? No me aparece.
Se me queda mirando, y mira la lista, sin encontrar "mi" nombre. En la página donde está hay varios "de Tal". Yo estoy tenso: ¿me habré equivocado de apellidos? Miro a los otros casi imperceptiblemente, y vuelvo a atender al fulano, pongo cara de extrañeza, y... me introduzco en mi papel.
- (yo)¿A ver?
Echo un vistazo a la lista, sin tocarla, leyéndola al revés, y de un plumazo localizo el único "y Cual". Lo señalo con el dedo, y le digo
- (yo)Sí, estoy ahí, soy ese.
- (tipo)Ah, vale. Un segundito, que te doy el carnet.
Al rato estaba bailando tranquilamente en el interior del local. Prueba superada
LA BUENA EDUCACIÓN
Sigamos narrando situaciones. En este caso nos encontramos delante del Aqua, son alrededor de las 04.00 de la mañana, y
mi hermano, Lois y yo llevamos un morado considerable, a base de cervezas.
- (Víctor)Imos ao Aqua
- (Lois y yo)Vale
Víctor entra, y el fulano, al vernos a Lois y a mí, duda, y dice
- (portero)Lo siento, no podeis entrar con bambas.
Me miro el calzado, miro el de Víctor, dentro, y el de Lois, a mi lado. Los tres con calzado deportivo: Lois y yo bambas, Víctor con unas bambas marrones tipo cosa rara (no parecían zapatos), y en un estado semejante al nuestro. ¿Es porque son blancas?
- (yo)Ah, bueno, pues nos vamos.
Seguimos andando hacia Kanal Oh, donde entramos sin el menor problema. Estamos un ratillo ahí, y al rato, decidimos volver a salir, con la idea de ir al XXL a por unas cervezas. Como vamos a pasar por delante del Aqua, les digo:
-(yo)Escuchad: id delante, que me quedaron las ganas de entrar.
-(Víctor)Vale, esperámoste na esquina.
Les doy unos cuantos metros de ventaja y me acerco a la puerta. Inicialmente, con la idea de entrar haciéndome el loco. Pero según me aproximo al "peaso" de portero, decido que es mejor plantear una estrategia distinta (para evitar salir con los dientes en las manos
).
-(yo)Mira, lo del calzado... ¿Es por el color?¿Por que están medio gastadas?¿Por ser bambas?
-(portero)Es por ser bambas, lo siento. Política de la empresa: yo no decido, solo hago lo que me dicen.
Realmente, el tío puso cara de sentirlo.
-(yo)Ahm. Ya, si haces bien, es lo que toca. Bueno, pues gracias, no pasa nada.
-(portero, en bajito)Pasa, anda...
De algún modo, mi cuidada educación inglesa funcionó mejor que las quejas habituales de los borrachos, y el tipo se enterneció con mi buen comportamiento
. Ya dentro, echo un vistazo: ¿Qué ** voy a hacer en un local, yo sólo, cuando precisamente solo entré porque no me dejaban? Me parecía muy fuerte salir sin más, después de haber "insistido" para entrar, así que...
-(yo,pensando)Anda, ¡eso parece una promoción!
Con mi sonrisa llevo-más-de-8-cervezas, me acerco a un stand donde hay camisetas, bolsos, llaveros...
-(yo)¿Qué premios hay?
La frase pudo ser incluso más cutre, aunque realmente poco importaba: estaba claro qué quería saber
-(stand)Estamos promocionando una crema de Vodka: Dooley's (Original Toffee & Vodka), ¿quieres probar?
-(yo)Vale 
Me dieron una botellita, que procedí a tomarme en el momento. Aquello estaba bastante rico, sabía como a Bailey's, y era bastante suave.
-(yo)Y para los regalos, ¿qué hace falta?
-(stand)Te tomas una copa o un chupito, y te dan un vale: nos lo traes, y ya te damos un premio.
Hala, a la barra a por un chupito. Me sirven, pero...
-(yo)Y para pedir luego los regalos, ¿no dais ningún ticket o algo?
-(camarero)No: los regalos son sólo con copas.
-(yo, con cara de decepción)Vaya, me habían dicho copas y chupitos...
Pilla el tío, con cara de sorpresa, y avisa a otro, que se acerca con mala cara al stand, posiblemente a dar un toque de atención. Y, en vez de decirme
se siente, me da un ticket de rasca y gana: me tocó un llavero horrible, que posiblemente no use nunca. Pero estuvo simpático
Y ayer, Peñas. Pero, como el año pasado, se merece una entrada enterita.
August 5th, 2007 - 10:14
[Comentario realizado totalmente de forma libre y sin ninguna sugerencia o coacción]
La primera historia ya me la habías contado, está simpático eso de suplantar identidades
. De hecho en Londres lo voy a hacer 
Y la segunda historia no me la sabía, pero vaya crack el portero, así da gusto
. Si es que no por ser un marulón hay que ser un desagradable 
.