(Español) Curas, elefantes y chalecos reflectantes
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Braaaaaains
Sin embargo, centrémonos en los Zombies. Dependiendo del autor, los zombies tienen su origen en virus o infecciones, en catástrofes naturales, en maldiciones divinas... Dependiendo de esos orígenes, el comportamiento de esos zombies, y por extensión, de los supervivientes, es diferente.
- En unas fuentes, todo el mundo vuelve a la vida en forma de zombie después de morir, sea muerte por causas naturales o por el fruto de algún accidente. La película de "La noche de los muertos vivientes" sigue este principio, y de ahí que muchos de los muertos salgan de sus tumbas, sin haber sido infectados directamente. Sin embargo, aquí algunos autores se separan:
- Unos consideran que los mordiscos de los zombies aceleran el proceso, matando al "mordido" de manera inevitable, y convirtiéndolo en un zombie en cuestión de tiempo.
- Otros consideran que los mordiscos son tan infecciosos como los de un animal rabioso: si no se controla la infección, desembocarán en la muerte, pero con los medios adecuados, y generalmente la amputación de la zona mordida, el "mordido" puede seguir viviendo - sobreviviendo - un poco más.
- En otras fuentes, la gente está inicialmente sana, de modo que si muriesen, no se levantarían de nuevo. Sin embargo, un mordisco de otro zombie, o entrar en contacto con sus fluidos, contagian la enfermedad, y hacen cuestión de un tiempo variable el convertirse en uno de ellos (en función, generalmente, del efecto dramático a conseguir). La amputación no soluciona nada.
En ambos casos, la única manera de acabar con los zombies es destruir el cerebro, o separar el cuerpo de la cabeza. Y bueno, dependiendo del autor, separar el cuerpo de la cabeza puede dejarte con una cabeza con muy mala leche y un cuerpo inerte.
Expuesto todo esto, os comento las últimas perlas que llegaron a mis manos:
- The Zombie Survival Guide y World War Z. Son dos libros de Max Brooks que hablan de los zombies como si fueran una amenaza real. El primero es una guía de supervivencia, con las claves para mantenerse vivo tras un ataque zombie: armas, consejos, alimento... Muchas de las cosas que comenta se inspiran en las guías para sobrevivir a un ataque nuclear, tan comunes en los Estados Unidos de los años 50-60. El segundo, una colección de relatos y anécdotas fruto de una gran guerra librada por humanidad contra los zombies: lo mismo puede relatar el supuesto holocausto desde la visión de un submarino nuclear chino, que desde la vida en una granja perdida en la américa rural, o desde la estación espacial internacional.
- The Walking Dead. Es un comic que relata la supervivencia de un grupo de personas en la norteamérica rural. Lleva ya 48 tomos, se publica mensualmente, y se centra mucho más en las interacciones sociales que en los zombies. Aunque no inventa nada realmente nuevo, sí que profundiza mucho más en los personajes de lo que ninguna obra lo había hecho antes.
- Las películas de George A. Romero, tanto la saga original, enorme, como los remakes: no tan buenos. Mi favorita quizás sea Dawn of the Dead, ya comentaré por qué... Sin embargo, y según leí, su última película, Diary of Dead, es bastante floja - un bonito eufemismo para no decir mala -
- Apocalipsis zombie, con una versión más cuidada aquí Apocalipsis Zombie. Es la gran novedad, en mi opinión. Es una historia de zombies escrita en forma de diario, que narra la invasión desde la óptica de un abogado de Pontevedra. El autor original de la historia es también un abogado, y aunque comenzó a escribir como hobby, el boca a boca lo hizo rápidamente famoso. Al cabo de algunos meses, tenía miles de lectores, y creo que en la actualidad ya consiguió más de 700000 visitas. Hace poco consiguió que le publicasen el libro y, al parecer, se vislumbra la posibilidad de una película.
- REC: Aunque no sé si se trata técnicamente de una película de zombies, sino que se encuadra más en la temática de infección malísima, consigue un resultado estupendo. La técnica de cámara en mano metía en la acción totalmente, y estaba bastante bien justificada por el guión - aunque en más de un momento recordase al Proyecto de la Bruja de Blair -. Desde luego, fue todo un éxito.
- Dead Rising. Al arrancar, pone muy claramente: este videojuego no está inspirado ni producido por los creadores de Dawn of the Dead, de George A. Romero. Sin embargo, los parecidos están en todas partes. Si no... ¿es coincidencia que ambas películas traten de grupos de supervivientes refugiados en un centro comercial rodeado de zombies? Sin embargo, que se parezcan no es malo en absoluto. Imaginaos en una película como esa, pero con total y absoluta libertad de movimientos.
. Pues asín es este juego. Como pequeño detalle, diré que hay máquinas de cortar el césped.
Como posibilidades prometedoras, dos series: Lifeless the Series, y Falcon Rock Command, que pretenden aplicar las fórmulas de las series tipo Prison Break y Lost al género zombie: a ver qué sale - aunque en una de ellas los zombies aprenden a usar casco :S -. Y, recientemente me he enterado de dos nuevos juegos para Xbox 360: Left 4 Dead y Dead Island, que también suenan muy interesantes.
De 28 días y semanas después... los zombies de 28 semanas después no son zombies, son infectados 
. (Como los de REC)
Vive la Résistance!
No sé en qué contexto ocurría todo, pero de algún modo yo estaba huyendo, o escondido, o defendiéndome de algo, junto con más gente. Y en un momento dado, nos capturaban, a mí y a varios de los demás.
Estaban alrededor de nosotros, formando un círculo, apuntándonos con rifles, y se suponía que estaban a punto de disparar (no parece una formación muy inteligente, ya que se podrían dar unos a otros, pero bueno, el sueño era así). En ese momento, yo levantaba los brazos, y gritaba:
- !Revolución o muerte! o ¡Socialismo o muerte! o alguna proclama del estilo. Recuerdo que la primera vez se me quebraba la voz, pero cuando volvía a gritar, todos los que me acompañaban hacían lo mismo, y nuestras voces se oían mucho más alto, y llenas de convicción y de fuerza.
Lo que ya no recuerdo era si finalmente nos disparaban, o si nos perdonaban la vida. Pero la sensación de energía con la que me desperté, de subidón de adrenalina, de "nosotros moriremos, pero la revolución triunfará"... xDDDDDD
PD: Esta última entrada no tiene nada que ver con Madeira, hacia donde saldré mañana temprano. Sobre ese viaje hablaré a la vuelta 
The Wizard of Oz
En mi sueño tenía mucha prisa: estaba caminando rápido, con la sensación de llegar tarde, por las aceras de alguna ciudad indeterminada. No era un sitio desconocido, pues me movía con la naturalidad y soltura del que conoce el lugar, pero ahora no recuerdo ningún detalle que me permita saber dónde era. El caso es que había bastante gente en la calle, muchos de ellos caminando en sentido contrario a mí.
En ese momento, el sueño cambiaba: la gente, en vez de caminar con el caos que acostumbra a acompañar a la confluencia de muchos individuos particulares, estaba avanzando con cierto orden, como si estuvieran puestos de acuerdo. Y, de pronto, me vi en medio de una especie de desfile. A ambos lados había hileras de mujeres y hombres jóvenes (distribuidos sin ninguna proporción evidente), manteniendo una formación. Lo extraño - si esto se puede considerar normal - es que estaban vestidos de un modo especial.
En el sueño sus ropas me llamaban la atención, y al fijarme resultaban ir vestidos de los personajes del Mago de Oz. Estaban, repetidos una y otra vez, Dorothy, el león, el hombre de hojalata y el espantapájaros. Y en medio, como si fuera algún tipo de guiño friki, algún soldado imperial.
Los miembros del desfile, además de su extraña apariencia, estaban maquillados de modo acorde. Coloretes, maquillaje color metal, peinados con mucha gomina... Parecían modelos de revista de moda, o de anuncios de perfume.
En ese momento, yo sentía la imperiosa necesidad de salir de la formación: "dios, qué vergüenza aquí en medio de esta gente tan arreglada". En ese momento, me miraba a mí mismo, y tenía una especie de pijama o ropa de andar por casa. Además, por más que intentaba apurar el paso para adelantarlos, no era capaz. Así, hice un giro de 90º, a mi derecha, intentando echarme a un lado de la comitiva: solo sirvió para que todos ellos hicieran lo mismo.
Tras eso, aparecía un perro pequeñito, y por algún extraño motivo, pasé a tener consciencia de estar en un sueño. Me acordé de Edu (dentro del propio sueño, ¡en serio!) y le dije al perro: "Ay, vamos, Totó: esto no es Kansas" o algo así.
Y cuando ya había renunciado a hacer nada, y sólo pretendía reirme y disfrutar de lo que quedaba de sueño... me embistió un perro grande, tamaño mastín, con unos cuernos de reno. 
Alucinante.
Burocracia e improvisación
En teoría, para obtener tu cuenta fulanito@udc.es, tienes que acreditar tu vinculación con la universidad ( en mi caso, lo de estudiante de tercer ciclo ) presentando para ello la autorización del jefe de departamento. Yo, que soy difuso por naturaleza, acababa de entregar la autorización de Penedo según la cual ya puedo entrar fuera del horario normal de la facultad - esperemos que nunca me haga falta -. Así que claro: si en un formulario tenía que firmar Penedo, ¿por qué no en el otro...?
Cubrí todo, y fui a la secretaría a entregarlo:
-Buenas, quería un sobre para enviar esto por correo interno
La señora de secretaría (la mítica rubia con mala cara) se me quedó mirando así, a su manera, con mala cara:
-¿Un sobre?
Con toda la naturalidad, incluso con cierta sorpresa por la pregunta:
-Sí, claro, un sobre para enviar esto - Agitando el formulario.
El caso: que me da el sobre, cubro la dirección, y se lo entrego: todo correcto.
Las risas, y a mi costa, vinieron cuando se supo que no había puesto al director de departamento, y que no había conseguido el justificante conforme estaba matriculado en los cursos de doctorado. Conociéndome, os imaginaréis qué bochorno pasé imaginando las risas que se producirían en el edificio de investigación a mi costa.
Pues, unos 10 días más tarde, me reí yo cuando vino el sobre con los datos de mi flamante cuenta de correo: por más irregular que hubiera sido la solicitud, había colado
Pero la historia no acaba ahí: hoy se puso Jorge a hacer los mismos trámites para conseguir su cuenta. Conocedor de la historia, él sí cubrió el director de departamento correctamente, poniendo a Freire. Pero claro, después de ir un par de veces al despacho de Freire, quien aparentemente tenía tutorías, y no encontrarlo... acabó yendo a la secretaría del departamento. Allí le dijeron que tendría que imprimir un nuevo formulario: Freire ya no ejercía de director. Así que de nuevo al ordenador, de nuevo a cubrir eso. Perfecto, folio nuevo, y a buscar a la nueva directora.
1er paseo: nada, no está. Tras preguntarle al mítico estudiante si sabría cuándo llegaría:
- Mmm, es raro, suele venir por las mañanas, pero hoy no está.
Pues nada, a hacer tiempo. Al cabo de un rato, no sé si a la segunda o a la tercera, acaba encontrándola y consiguiendo la firma. Así que sólo falta entregarlo al correo interno.
Allá va Jorge a secretaría, con toda su buena fe, y con el recuerdo de cómo lo había hecho yo en su momento.
- Quería enviar esto por correo interno
- Pero tendrás que enviarlo en un sobre, no vas enviar el folio así.
- Ya, bueno, quería un sobre...
- No tenemos sobres.
Por supuesto, era la mujer borde. Supongo que vio que Jorge flaqueaba, y dijo: no conozco a este de nada, y no le voy a dar un sobre por la cara... que lo consiga él si lo necesita tanto.
Así que de nuevo aparece Jorge en el laboratorio, nos cuenta a Marcos, Jose y a mí la aventura, y pregunta si tenemos sobres nosotros. Tras unos instantes de cachondeo ( - eso fue por no mostrar suficiente decisión ) se marchó a la secretaría del departamento una vez más, a por los susodichos sobres. Y finalmente, tras poner la dirección, pudo entregarlo todo sin más problema.
No sé si esto es normal y los sobres nunca se pidieron ahí, si yo le eché mucha cara y me salió bien ( mítica tirada de carisma que superas sin saber muy bien cómo), o si realmente la señora no le dio el sobre porque no le dio la gana. Respecto al baile en busca de la firma del responsable... otro ejemplo más de cómo funcionan las cosas: nadie debe mirar quién firma, o al menos nadie debe mirar que el cargo se corresponda con el que autoriza. Porque si no, los problemas que me podrían haber puesto a mí, se los tendrían que poner a Jorge (aun no vi actualizado el nuevo director en ningún sitio). Y sólo faltaría eso
Así que la conclusión, gente, es que hagáis las cosas lo más irregularmente posible. Saldrá bien o mal, pero al menos os reiréis. Y ya que hacerlas bien tampoco garantiza el éxito...
Chewbacca’s a pares
Quien haya vivido conmigo, sabrá que a veces, cuando bostezo, imito a Chewbacca sin querer. No me sale siempre, aunque cada vez voy cogiendo más maña. Pero hoy, echándole un vistazo a menéame, encontré esto:
(click en el enlace para ver los vídeos)
El primero, un señor con un armarito que suena tal cual
El segundo, el maletero de un coche 
Por lo visto, me queda mucho por hacer
Respuestas a los lectores: Capítulo 2
Nuestros lectores, a pesar del éxito del primer capítulo, siguen preguntándose cómo vender su alma al diablo. En esta ocasión, la trama se complica, y nos consultan "como hacer contacto con el diablo para vender dos almas". Supongo que se tratará de alguna web 2.0 que acaba de descubrir el filón, y pretende ganar una buena posición de mercado cuando esta actividad se normalice.
Sin embargo, hoy revisaremos la siguiente consulta: casette canciones de juerga
Se trata de una duda que todos aquellos con un coche relativamente antiguo nos hemos planteado alguna vez. Las cintas se oyen mal, grabarlas es un coñazo, y al cabo de cierto tiempo se estropean. Pero no hay nada que anime más un coche que una buena cinta de Los del Río, Camarón o algún Caribe Mix, o incluso una pequeña selección de todos esos éxitos.
En mi opinión, eso es un problema: hay que tener cuidado en que los géneros escogidos sean similares, y no meter Automatic Lover al final de una cinta de Ella Baila Sola, por ejemplo. Tampoco suelen gustar las cintas de 60 minutos en las que cerca de un cuarto de hora es silencio.
Lo ideal, por tanto, es tener 3 ó 4 casettes de distintos géneros. Por una parte, algo tipo flamenco: si vivimos en una zona chunga, que nos vean llegar escuchando Camela o Camarón nos dará puntos entre nuestros vecinos. Por otra parte, punk tipo Offspring: si algún día llevamos a colegas a la playa, podremos poner la música a tope, bajar las ventanillas, e imaginar que en vez de estar yendo a 50km/h por carreteras comarcales, estamos yendo a 120km/h en alguna autopista estadounidense, yendo a encontrarnos con nuestro destino. Después, algún cantautor. Esos días de bajón en los que tienes ganas de reflexionar, está genial tener a Silvio Rodríguez hablándote de "La guitarra del joven soldado".
Sólo un consejo: no grabéis Indie en cintas, no pega. Nadie se lo creería si de repente pones el casette a andar y suena Franz Ferdinand .
Respuestas a los lectores: Capítulo 1
Claro: decir que se pierden, y no poner nada más quedaría muy soso, y ahí entra la utilidad de las herramientas de StatCounter. Donde mejor me lo paso es con Recent Keyword Activity, que me permite ver qué términos de búsqueda traen a la gente a mi blog. El ganador de hoy, y al que le dedicaré lo que queda de entrada, es el siguiente:
algo sencillo pasos para vender mi alma al diablo
- Lo primero, una serie de comprobaciones rutinarias: debe existir el alma, y no debe estar vendida todavía.
- Si superamos estas comprobaciones habrá que ponerse en contacto con el diablo, y nos surge la primera decisión importante: ¿TCP o UDP? Con TCP nos aseguramos que le lleguen nuestros mensajes, pero UDP nos permitiría una mayor velocidad en la comunicación, al no saturar la conexión con el control de errores y demás. Yo sugiero que empleemos UDP, y en caso de tener problemas de pérdida de mensajes, adaptar el algoritmo y emplear TCP.
- Una vez seleccionado el protocolo, tendremos que conectarnos con el diablo. Un alias conocido para realizar esta conexión , y que ya se encarga el compilador de traducir convenientemente, es <satan@hell:666> ( Satan at Hell ). A continuación, se establece la comunicación ( su especificación viene muy bien detallada en el RFC 666) Recuerdo que es necesario cubrir una serie de campos obligatorios: qué se pide a cambio del alma y cuándo se entregará ésta. El diablo debería contestar confirmando esas peticiones, y, en un campo de tamaño variable, con su propia letra pequeña. Llegado a este punto de la conexión, un ACK será suficiente para dar por finalizado el acuerdo.
- Una vez establecido el acuerdo por el alma, debemos marcar esta como vendida ( con un simple flag será suficiente), y comenzar a disfrutar de las nuevas oportunidades que nos han sido dadas.
Por cierto, este software no ha sido probado, y se distribuye AS IS, no haciéndose responsable el menda de los efectos no deseados que pudiera tener su uso.
Briconsejo del día
Digamos que no tengo mucho que comentaros, salvo este valioso consejo.
EDIT: Obtenido vía Edu